Nostalgia radial

Deseo con todo el fervor tener mi programa de radio, para eso ya hice lo mas importante , que es crear mi estacion online, gracias al internet he podido lograrlo, y poco a poco estoy haciendo crecer mi pequena radio online, la pagina ya esta hecha, pero aun asi creo que le falta mas cositas que poco a poco instalare, las canciones las he ido bajando y me he encontrado con canciones antiguas que hacia muchisimo tiempo no escuchaba.

Que hermosa fue esa epoca, la maravillosa epoca de los anos 80's , ufff que bellos recuerdos me han traido al escuchar musica de aquella anos, yo era muy chica, pero aun asi esas bellas melodias se me han quedado grabadas en mi mente, nunca supe quienes cantaban, pero la musica siempre quedo en mi mente. Gracias a la magia de youtube, pude conocer sus rostros, ya que en aquella epoca, no habia muchos programas musicales y era dificil realizar un video clip, ahora si, con el avanze del tiempo y la tecnologia, se puede disfrutar de cada cancion hermosa que se nos venga a la mente. Gracias a esas canciones he sacado aflote, la romantica que hay dentro de mi, aunque mi estilo sea otro mas rockero, confieso que soy una romantica empedernida, una romantica que respira romanticismo y una romantica en todo sentido, lloro con la musica, canto a viva voz, y disfruto y vivo cada letra hermosa plasmada en esas canciones que llenaron mi infancia de melancolias y ahora de adulta continuo disfrutando de esas maravillosas canciones.

Vivi muy feliz con esas aquellas canciones, y me alegra saber que aun siguen vigentes, los comentarios en youtube son de lo mas aceptables, ya que todos, pero todos estan de acuerdo en decir que aquellas canciones marcaron epoca y que jamas se van a comparar con la musica tan vulgar y basura como se escucha ahora, la musica de antes estaba llena de amor puro, sincero, honesto, limpio y las letras eran decentes, nada bruso, ni sucio, ni vulgar, al contrario, esas si fueron las mejores epocas de todos, los chicos de mi generacion extranan muchisimo aquellas vivencias, aquellos amores de adolescentes, aquella inocencia que se perdio con el pasar del tiempo. Como olvidar todo aquello vivido y que siempre quedara en nuestros recuerdos, pero el tiempo pasa, la vida continua y es imposible retroceder, pero si tan solo Dios me conceda el deseo de regresar en el tiempo, lo haria sin pensarlo, y volveria a vivir todo lo vivido y arreglar tanto errores pasados, pero de las malas experiencias se aprende, y aqui estoy con mi esposo y mis hijas y disfrutando de un amor hermoso, de un calido hogar y de mis canciones del ayer.

Para todos aquellos nostalgicos como yo.

Oscar Athie - Fotografia

La siempre linda Yuri y Oscar Athie: Y Ahora Juntos

Amor de Madre

Hace ya 5 años que parti del Perú para iniciar una nueva vida lejos de ti, de mis amigos y de todo lo que amaba. Al irme y verte llorar por mi partida, senti que la mitad de mi corazón se quedaba contigo y con lágrimas en los ojos te dije Adiós y creeme que nunca imagine sentirme de esa forma tan triste, tan indefensa y tan asustada por el inicio de mi nueva aventura.
Siempre supe que me iria lejos, tuve ese presentimiento toda mi vida, siempre supe que nuestra separación llegaria en cualquier momento, tenia la seguridad que muy pronto cortaria el cordón umbilical y me iria de tu lado para iniciar mi propia vida, al lado de mi esposo y de mis hijas.
Siempre me inculcaste que ser madre no es nada fácil, y vaya que vivi en carne propia todas las dificultades que es el ser madre, lo mismo que pasaste tú por mi, lo vivi yo con mi hija cuando la tuve en mis brazos, y cambio por completo el rumbo de mi vida, pasamos juntas esas malas noches, esos desvelos, la preocupación cuando se enfermaba, todo lo que una madre pasa cuando tienen a sus recien nacidos y con todo eso, tuve la suerte de tenerte a mi lado para que me enseñaras como cambiar un pañal, como dar el pecho, como tener paciencia, como entenderla cuando lloraba, no fue nada fácil pero con tus cuidados, aprendi y me ha servido para cuidar de mi segunda bebe, hubiera deseado que támbien estes conmigo para compartir esa felicidad, esos desvelos, esos cambios de pañales, esas sonrisas, toda la dicha de cuando se llega un bebe a casa.
Siempre fuiste mi motivo de seguir adelante, con tus gritos y con tus golpes, aprendi lo duro que es la vida, por ti no me dejo intimidar, tengo ese carácter fuerte, recto y sincero que herede de ti, y trato de ser mejor cada día para el orgullo tuyo y de mis hijas, en su momento quise darte tantas satisfacciones pero por mi inmadurez, mi carácter rebelde y alocado, no lo hice, no sabes ahora cuanto me arrepiento de no haber visto tu sacrificio en ese momento y aprovechar de todo lo que me dabas.
Hemos pasado momentos dificiles, hemos reido y hemos llorado y aún asi salimos adelante, son experiencias que han marcado mi vida y que si en algún momento me toca a mi pasar por eso, sabre como actuar, porque gracias a ti, se lo que tengo que hacer.
Aún me siento una niña, aún siento la necesidad de que estes a mi lado, y verte cocinar esos platillos tan deliciosos que solo tú sabes hacer, cuando pierdo la paciencia con la bebe, necesito de tus regaños para tranquilizarme, porque como sabras, no es fácil, se que tampoco ha sido facil para ti criarnos, nos diste tu vida, sacrificaste tu juventud por nosotros, y eso no tiene precio, se que te hubiera gustado tener un título profesional pero madre !! que mejor título que el de tener el título a la mejor mamá del mundo, con tus defectos y virtudes nos diste tu vida, y a golpes aprendimos que nada es fácil, ahora ese mismo ejemplo lo transmito a mis hijas para que sepan que ser mamá no es facil, que se sacrifica muchisimo, que muchas veces puedes derramar lágrimas por tantos problemas, necesidades y carencias que pasamos, y sabes que? gracias a ti tengo una linda familia, dos hijas que se adoran la una a la otra y un esposo que me comprende, me ama y me respeta.
Al escribirte estas lineas, me doy cuenta que no es suficiente para decirte cuanto te amo y cuanto te extraño, siempre me haces mucha falta, en mis tardes solitarias, extraño mucho conversar contigo, contarte mis cosas, mi sentir, mis planes, mis sueños y mi metas, pero hay algo de que siempre me voy arrepentir, "no haber hecho esto antes" si tan solo Dios me de la oportunidad de verte una vez más y decirte todo lo que tengo guardado en mi corazón, recordandote y sintiendo tu falta, pero se que estamos siempre juntas en pensamiento y yo te pienso todos los días.
Si tan solo pudiera retroceder el tiempo y arreglar tantas cosas y tantas tonterias que hice, por culpa de mi inmadurez, de mi rebeldia y de ser libre, si que fui bastante estupida, perdi momentos de mi vida que jamas volveran, perdi oportunidades y perdi la dicha de que me veas realizada, pero se que aún asi te sientes orgullosa de mi, porque me he realizado como mujer, tengo una linda familia, algo que siempre quisiste, te di la felicidad de verme casarme de blanco al lado del hombre que tanto amo, y te di la felicidad de darte dos nietas tan lindas, asi que creo que no todo esta perdido, solo me falta con hacer una ultima cosa, el de ser periodista y que me veas graduada, quizas Dios quiso que sea así, que tú, mi papá, mis hermanos, mi esposo y mis hijas me vean así, todos juntos y todos vivir ese maravilloso momento al mismo tiempo, si EL ha decidido eso, pues asi sera, lo hare mamá, lo hare por ti, por mi, por mis hijas, y por darte la satisfacción de verme una mujer hecha y derecha, ahora con la madurez que tengo ya no hay excusas para no hacerlas, el tiempo pasa y ya no soy la misma chiquilla inquieta, alocada y rebelde de antes, la que te sacaba canas verdes, la loca metalera que se pintaba y maquillaba de negro y al verme te espantabas, pero asi es la juventud, todo tiene su momento, ahora soy otra, otra mujer distinta, mas madura, mas razonable y con la experiencia suficiente como para saber salir adelante por mis propios medios y eso lo aprendi de ti.
Sabes que te quiero, lo malo que ahora que estoy lejos recien te lo digo atravez de una fria pantalla de computadora, daria lo que fuera por decirtelo en persona, pero se que así sera, tal vez pronto, no lo se pero estoy segura que Dios me dara la oportunidad de volverte a ver, solo le pido que no te lleve a su lado antes de que nuestro esperado encuentro suceda.
Feliz Día mamita de mi corazón, me haces tanta falta, te quiero con todo mi ser, y te envio un abrazo y un beso con todo mi amor.
*Lágrimas brotan de mi mejilla y es por ti*.

Reconociendo el Verdadero Amor

Escribo este nuevo blog, mirando las tristezas y alegrias de algunos amigos mios de mi Facebook, algunos al parecer han empezado mal el dia, a otros les da igual este dia especial ( 14 de Febrero - Dia de San Valentin) y a otros pues simplemente no lo mencionan.

Tengo que reconocer que en el fondo es inevitable sentir un poco de pena por ellos, porque se que en el interior de cada uno, les encantaria pasar esta fecha especial  al lado del ser que mas aman, darle algun regalo, dedicarle alguna palabra bonita o simplemente reafirmar el inmenso amor que se tienen, se que si estarian enamorados, serian las personas mas felices del mundo, y demostrarian su gran amor hacia esa persona especial de las mil maneras posibles, como lo hago yo.

Es normal sentirse asi, triste, decepcionado, solo y quizas tener ganas de llorar y preguntarse una y mil veces  - Donde esta esa persona que me haria feliz? - Lamentablemente nadie lo sabe, solo Dios decide el momento indicado de traer esa persona a tu destino, de cruzarlo en tu camino y que tu corazon reconosca que esa personita es tu amor para toda la vida.
A veces se nos hace imposible reconocer el amor verdadero, nos dejamos llevar por la primera impresion, por detalles sin importancia, por momentos que nada tienen que ver con nosotros y sin darnos cuenta lo dejamos ir, a veces nuestro orgullo nos hace jugar y caer en su trampa, si se presenta alguna pelea, dejamos que sea nuestro maldito orgullo que resuelva todo por nosotros, no somos capaces de dar la cara y enfrentar el problema, dejamos que sea nuestro silencio, nuestra indeferencia que poco a poco mate lo que queda aun sobreviendo y cuando nos damos cuenta que ya todo ha muerto, ya es demasiado tarde para volverlo a revivir, para volver a lo de antes, para reparar ese dano que hicimos o que nos hicieron.

Creo que la mejor forma de sanar y resolver ese dano o ese problema es mirarlo a los ojos, hablar con el corazon, con el alma a flor de piel, expresar nuestras emociones sin miedo, solo asi podemos cerrar un capitulo mas en nuestras vidas.

Yo siempre supe que el amor de mi vida vivia lejos de mi, en otra ciudad, en otro pais y que algun dia lo iba a conocer y reconocer, creci sabiendo que mi unico amor vendria de muy lejos, lo veia en mis suenos, en mis pensamientos y en mis noches de nostalgia, pidiendole a Dios que me de una senal para saber donde se encontraba, e ir a buscarlo  y decirle : No busques mas, aqui estoy mi amor, he venido para quedarme contigo, para llenarte de amor, de pasion y vivir juntos nuestra aventura de amor que durara toda nuestra vida!

Y asi fue! lo encontre y cuando lo vi supe que seria para mi, mi corazon lo reconocio de inmediato, tenia la sensacion de que ya nos conociamos, de que habiamos estado juntos antes, quizas en otra vida pasada pero en ese instante senti ( y juro que asi fue ) que mi corazon salto de alegria, apesar de que solo lo veia atravez de un monitor de computadora, ni siquiera vi su rostro, solo vi sus palabras y su nombre que de inmediato lo reconoci y supe que estaba frente al Amor de mi Vida, al unico ser que he amado y amare por siempre.

Los siguientes dias se llenaron de inmensa felicidad, las tristezas se esfumaron, los llantos se tornaron risas, las lagrimas de una profunda decepcion se secaron para siempre y solo deseaba el momento de estar entre sus brazos y sentir por primera vez en mi vida lo que es el Amor Verdadero, el  Amor puro y sincero que solo dos personas destinadas a amarse pueden sentir, y eso lo senti en lo mas profundo de mi ser, por primera vez en mi vida supe lo que es el VERDADERO AMOR.

Comprendi que solo Dios decide cuando enviarte la persona indicada, que no es necesario buscar, porque se cruza en tu camino en el momento menos pensando, en el momento  que menos lo esperas y cuando mas lo necesitas, es alli cuando llega tu verdadero amor.

Los dias de San Valentin no solo son los 14 de Febrero, cuando estas realmente enamorado, lo son TODOS LOS DIAS , lo son cada segundo, cada minuto, cada hora y cada instante de tu vida que pasas al lado de esa personita especial y que te hace sentir especial.

Cuando se ama, no interesa los prejucios, no interesa el fisico, no interesa el dinero, no interesa el pais, no interesa el idioma. Lo unico que interesa es el amor que esa persona te puede brindar, si no entiendes su idioma, tu corazon hablara por ti y sabra comunicarse en el idioma del amor y que solo los corazones enamorados saben hablar.

Cuando se ama, es el corazon que busca al otro para sentirse acompanado, para sentirse amado, para sentirse vivo y latir con fuerza en cada instante que permanecen juntos. Los besos son la maxima expresion del amor, de ese amor que busca tocar a la otra persona, y sentir en sus labios el flujo del deseo, de la pasion y del amor.

Hacer el amor es la mas bella expresion del alma enamorada, no solo es sexo, es tambien el lenguaje vivo del alma y del corazon, es alli cuando nuestros deseos se cumplen, nuestros suenos se hacen realidad, nuestros espiritus se juntan para hacerse un solo ser y  ver y sentir como nuestros corazones laten al mismo ritmo, e intercambian lenguajes puros de amor, de bondad, de sinceridad y de fidelidad.

Y cuando uno de esos corazones esta triste, el otro tambien lo esta, y da todo por alegrar al otro y dibujar sonrisas en sus labios, cuando un corazon esta dolido, llorando y con una pena profunda, el otro hace hasta lo imposible por arrancar toda esa carga llena de tristezas y depositar en el la mas grande de las alegrias, los corazones tambien sufren, tambien lloran pero siempre se mantienen juntos y si tienen que sufrir juntos lo  hacen juntos, nunca se separan, porque son el uno para el otro, porque se entienden, se comprenden y sienten todo, ven todo, captan todo, cuando los corazones se juntan, de inmediato se convierten en uno solo, un solo corazon que late y que se alimenta del amor verdadero que le dan dia a dia, y es mas cuando uno de esos corazon muere, el otro lo seguira y viviran eternamente.


Dejemos que sea Dios quien decida cuando llegara tu verdadero amor, no te sientas triste porque quizas en algun lugar la otra mitad de tu corazon tambien esta con ansias de encontrarte y de amarte, pero es Dios quien decide cuando se cruzaran, y cuando ese dia suceda, dale las Gracias, porque es EL quien ha decido que seas feliz al lado de persona que mas te amara y te amara por siempre.


FELIZ DIA DE SAN VALENTIN A TODOS ESOS CORAZONES SOLITARIOS Y QUE ALGUN DIA o TAL VEZ PRONTO ENCUENTREN A SU OTRA MITAD.


(Dedicado a mi esposo, EL UNICO Y VERDADERO AMOR DE MI VIDA)

Aventura Universitaria

Ayer fue un dia especial para mi, despues de mas de dos años, regrese a mi centro de estudios donde realize por primera vez estudios de ingles, del verdadero ingles, (digo del verdadero ya que anteriormente estudie en Peru pero la verdad no me sirvio de mucho, pues llegando a USA no entendia nada).  Me senti contenta y notalgica, ya que la primera vez que fui, me senti como una colegiala cuando empieza su primer dia de clases en el colegio y tiene nuevos amigos, nuevos profesores, nuevos cursos y conforme pasan los años, vas creciendo y dandote cuenta que la vida es eso, estudiar para ser alguien en el futuro, para realizar sueños, para sentirte alguien importante, alguien quien te respete, alguien en tu vida.

De niña jugaba siempre con mis amigas del barrio, reiamos, corriamos, haciamos de todo, pero a esa edad no te percatas y ni siquiera te pones a pensar que sera de ti en 15 o 20 años, o si estaras aun en este mundo.  Que sera de nosotras cuando estemos mayores?, Donde estaremos, con quien estaremos? etc.. Yo la verdad me imaginaba siempre al lado de un buen hombre, siempre tuve el presentimiento de que mi vida y mi destino lo haria lejos de mi patria, lejos de mi familia, lejos de mis queridas amigas, lejos de todo, Y asi fue.

Cuando acabe el colegio, meses despues ingrese a la Universidad, a la flamante Universidad San Martin de Porres, y mi carrera escogida fue Periodismo. Queria ser una de las mejores comunicadoras del medio, salir en television, visitar lugares, paises, conocer personajes ilustres, famosos, escritores, artistas, en fin de todo, mi sueño fue siempre narrar para alguna prestigiosa y gran emisora de television, mi sueño fue ser reportera de la CNN, ni mas ni menos, vaya que es un gran sueño y una gran ambicion pero si no piensas en grande, no avanzas, no produces, no haces nada. En ese tiempo tenia un enamorado que la verdad no me apoyaba del todo, llego incluso a decirme que NO ingrese a la Universidad porque temia que conociera otros chicos y lo deje. Vaya egoismo la suya ! pero asi es el machismo en el Peru, siempre existen hombres frustrados que no son capaces de aspirar a nada, y con tal de hacerte sentir menos, son capaces de decirte tales cosas y "probar" si lo amas realmente.

Yo logicamente me moleste mucho, peleamos, discutimos horrible y casi terminamos, y fue alli donde me di cuenta que el no era para mi, que sobraba en mi vida y que al final solo seria un estorbo para mi, para mi carrera y para mi futuro que ya lo tenia planeado. Cuando ingrese a la Universidad despues de haber estudiado mucho y sacrificado tiempo, sueño y todo lo que tenia, apenas recibi un *Felicidades* de parte el, fue tan seco, parecia que ni siquiera estaba contento con la enorme oportunidad que tenia delante de mi, quiza el tambien queria  ingresar y sus padres no pudieron ayudarlo pero creo que eso no es excusa para no poder hacerlo, hay tantos chicos y chicas que trabajan y ellos mismos pagan sus estudios y el, siendo fuerte y teniendo todo simplemente no le dio la gana de hacerlo, de hacer algo por el mismo, sin tener que pedir ayuda de nadie,  el simplemente era un vago, y lo peor de todo es que queria frustarme a mi tambien, que me conviertiera en una carga mas, en una vaga mas, en una frustrada mas, Que asco ! a veces pienso como pude perder mi tiempo con semejante imbecil que al final nada bueno me trajo, pero en fin, cuando se es joven a la vez la idiotez se demuestra en su maxima expresion y esos ejemplos se ven cuando te "enamoras"del ser equivocado, cuando sales con alguien inferior a ti, cuando te fijas en un don nadie.

Sin embargo ingrese y me propuse estudiar y ser una buena periodista, pero a lo largo del camino pasaron cosas, muchas cosas buenas y malas. De pronto me senti en un estado de confusion, ya no sabia si seguir estudiando o no, dejar los estudios o no o estudiar una carrera corta, en fin, era un momento de muchisima incertidumbre, la Universidad no fue lo que yo esperaba, era mas extricto, mas serio, mas independiente, ya no me hacian recordar mis profesores que tenia que estudiar, al contrario, simplemente decian la fecha de un examen y si estudie bien si no, pues me merecia la mas baja calificacion y eso a mis profesores no les importaban, solo daban sus clases y si atendia bien por mi, si no era igual, los amigos que tenia tambien eran diferentes, eran de distintas clases sociales, algunos venian de lugares humildes y con mucho esfuerzo lograron ingresar, otros sus papitos tenian dinero y bueno eran los clasicos niños ricos, panudos, sobrados pero creo que aun asi eran buenos chicos, al menos yo me hablaba con todos y nos llevabamos muy bien, hasta que repeti mi primer ciclo.

Si! debo confesar que repeti de ciclo, porque ? por que simplemente No estudie, fue epoca en que me dedique a la vagancia, me sentia tan confundida, tan perturbada, de pronto no sabia para que estaba estudiando, de pronto me detuve y me dije: Llegare a ser periodista? que diablos hago aqui? y en fin tantas preguntas, mis padres obviamente pegaron el grito al cielo cuando les dije que queria dejar la Universidad y dedicarme a otra cosa, ni siquiera sabia a que dedicarme, pero me sentia tan confundida, creo que en el fondo ingrese mas por mi padre, porque siempre me inculco que yo era buena para el periodismo, ya que el trabaja en un canal de television, quizas vio a las reporteras tan independientes, respetadas, bien vestidas, famosas y que salian en televion y quizas queria que su hija mayor sea igual. Yo la verdad nunca se me paso por la cabeza estudiar esa carrera, pero como veia siempre la television me dije Y porque no? quizas si sirva para esta profesion y como el periodismo es de mucho riesgo y a mi me gusta sentir la adrenalina recorrer todo mi cuerpo, entonces puede que llegue a ser buena en ese campo de las comunicaciones.

Pero como todo en esta vida nada es facil, pues me costo mucho salir al mundo y enfrentarme a la realidad, a la etapa adulta, a la etapa de mayores, fue un cambio muy grande para mi ver que hacia unos meses atras vestia uniforme de colegio y hacia mis tareas con lapices, ahora veia que vestia de manera formal, mas señorita, mas adulta, y tenia que hacer trabajos un poco dificiles, exponer temas que solo los veia en las pantallas cuando hacian debate sobre politica, economia y demas temas.

Un dia me toco a mi estar de exponente y la verdad no lo hice nada mal, saque la mas alta puntuacion porque mi discurso fue hablar acerca de la television peruana, y la verdad que en esa epoca , epoca de Alberto Fujimori donde todo era vulgaridad y talk shows de Laura Bozzo, no fue dificil para mi expresar mi punto de vista y mi opinion, muchos me quedaron mirando y se fijaron en mi forma tan dura y directa de expresarme, ya que las otras que lo hacian, solo se mostraron como gatitos asustados que pedian con sus "miaus" una caricia de sus dueños. Yo no, al contrario , saque la fiera que  llevo dentro y expuse mi parecer. Felizmente gusto mucho y por primera vez me senti realmente una PERIODISTA, fue magico, divertido y muy excitante, me senti como si estuviera en algun debate presidencial , donde los candidatos se pelean por hacer de sus palabras un hecho, una realidad de la que vivimos todos, y una ley que pasara  a la historia siempre y cuando ese discurso de en el blanco. Asi me senti yo, que mi discurso dio en el blanco y fue alli donde supe que en verdad era buena periodista.

Pero lamentablemente todo tiene un final, mis padres tuvieron sus problemas conyugales que afecto a todos, mi madre tuvo una operacion al utero que casi le cuesta la vida y yo al año siguiente sali embarazada y deje la Universidad.

Pasaron los años, me case y ahora que vivo en otro pais he retomado de nuevo esa misma ilusion con la que empeze esta aventura universitaria, ahora que estoy mayor, con dos hijas que cada dia crecen y crecen, no quiero quedarme estancada en la mitad de mis estudios, quiero terminarlos, graduarme, sueño con esa grandiosa graduacion que debi tener hacer 10 años y nunca llego, pero como nunca es tarde para empezar, he decidido seguir estudiando y no parar hasta llegar a la Universidad, continuar con mi carrera de periodista, terminar y graduarme, mi gran sueño es que mi esposo y mis hijas esten en mi graduacion , que vean que su madre que no pudo terminar sus estudios en su debido momento, puede terminarlos ahora mismo, y esta vez no dejare que las dudas me invadan nuevamente como lo hicieron la ultima vez, quizas si no hubiera estado en este proceso de transicion y de dudas quizas ya seria toda una periodista pero asi es la vida , jamas obtienes lo que quieres, a menos que hagas sacrificios, madrugues, des todo de ti y solo asi obtendras la recompensa que tanto anhelas.

Yo estoy dispuesta a sacrificar lo que sea con tal de ver realizado mi sueño, con tal de alcanzar mi meta, con tal de ser toda una profesional y de la cual mi esposo y mis hijas y toda mi familia se sientan orgullosos, estoy dispuesta a dar todo de mi , a entregar todo y al final obtener la recompensa que tanto he soñado y tanto he anhelado MI TITULO UNIVERSITARIO.

Tengo una mochila cargada de sueños  que llevare conmigo y con la ayuda de Dios se que lo convertire en realidad.

Una cancion que habla de lo que se siente estar dentro de una Universidad :)

Sad Romance

Cuando te rompen el corazon es lo mas triste y terrible que una persona pueda pasar, sientes que la vida se te va del cuerpo, que el corazon se comprime, se endurece, se rompe, sientes que las lagrimas estallan al aire libre y no dejan de fluir, por mas que trates y trates por no llorar porque en el fondo sabes que aquel ser no lo merece, no puedes evitarlo y lloras hasta quedar seca y sin lagrimas, la cabeza de pronto se llena y de una y mil preguntas, y la mas concurrida, la mas nombrada, la mas buscada es: Porque?. Como responder a esa maldita pregunta, a quien preguntarle, quien la respondera, simplemente no hay respuesta, porque la persona que origino hacernos esa pregunta nunca tendra la "amabilidad" por decirlo de una forma de responderla.
Porque lo hiciste?, Porque jugaste conmigo?, Que fue lo que te hice para merecer esto?, Que hice mal?, En que falle?, etc, etc, etc. Una y mil veces van pasando todo ese desfile de preguntas por nuestra ya confundida y atormentada cabecita que esta a punto de explotar de la colera, de la rabia, de la furia y del dolor.
Cuando te rompen el corazon, sientes que todo se derrumbo ( como dice una cancion) y es la mas pura y sincera verdad y  del sentir del ser humano cuando tiene una decepcion, todo se destruye, tus sueños, tus planes, tus metas, tus promesas y juramentos. Donde iran todo eso ?, muy simple, solo desaparece, asi como el humo de un cigarrillo que prendes para pensar, para analizar la situacion, de esa misma forma todos esos planes que una vez dijiste, pensaste, y soñaste, de la misma forma desaparece.

Luego piensas en el momento de la traicion. Donde fue?, En que momento? Como paso?,Quien es ella?...  en fin tantas preguntas y buscando respuestas para al menos aliviar el dolor o aumentarlo torturandote preguntando y preguntando donde mierda ocurrio ese maldito momento que acabo conmigo. Si lo sabes sacaras tus conclusiones, pero si nunca te llegas a enterar del inicio exacto de aquel dia que te traicionaron es mejor asi, no vale la pena convertirnos en masoquistas y saber que ocurrio, para que? solo aumentaria el dolor en nuestro corazon que ya bastante tiene con saber que hubo una traicion, asi que mejor dejarlo descansar y que llore todo lo que quiera, total algun dia se secaran las lagrimas y sonreiremos otra vez.

Recuerdo cuando me rompiero mi corazon, no lo podia creer, el chico  a quien habia entregado mi amor, me engañaria con una tipa que no le importo saber que el estaba conmigo, no la culpo porque alli quien falto fue el, quien no respeto fue el y quien quizo traicionarme fue el, y porque lo hizo? ... solo el podra responder a esa pregunta. Despues de tanto y tanto llorar, y tantas veces preguntarme la dichosa pregunta Porque?  supe que el no era para este corazon, supe que el amor que el decia darme, no era amor, supe que cada palabra que me decia, eran palabras vacias, supe que el verdadero y unico amor de mi vida era otro ser y no el, supe que entre nosotros nunca existiria amor de verdad, supe que mi destino era otro.

Su traicion cambio mi forma de ver la vida, de ver los sentimientos, de ver a las personas, de no dejarme llevar por las primeras palabras bonitas que me decian, me enseño a ser mas precavida, mas desconfiada, mas fria.
Recuerdo que despues de un tiempo nos volvimos a encontrar y volvimos pero ya nada era como antes, yo regrese con el solo para vengarme, para hacerle lo mismo, que sienta lo que yo senti en su momento, y asi fue. El sabor amargo que me dejo esa venganza no fue del todo de mi agrado, porque no soy asi, nunca imagine actuar como las mujeres de las novelas, o como alguna villana de alguna historia, esa traicion saco mi lado oscuro, mi lado malvado, mi lado vengativo.
A mis cortos 16 años, supe por primera vez lo que era una traicion, un engaño, una mentira, palabras falsas,  sin amor y miradas hipocritas, por primera vez supe que era tener un corazon destrozado, roto, y engañado, por primera vez senti rabia, frustracion, colera, angustia y dolor, a mis cortos 16 años supe lo que se siente ser "cachuda" y la verdad no es nada bonito, por primera vez llore con toda mi alma, con todas mis fuerzas, con todo mi dolor, por primera vez odie con todo mi ser y por primera vez conoci los celos, el odio y el resentimiento.  Despues de esa muy amarga experiencia, ya era otra persona, agresiva, resentida y triste. Estar con el era como estar sola, era hablar con la pared, era mirar el vacio, era pensar en nada, era sentir odio, era tristeza y la mas pura soledad.

Me di cuenta que entre el y yo jamas podriamos llegar a nada, y para mi bien emocional lo mejor fue dejarlo ir, me dolio, pero no me dolio el saber que el se iba, si no me dolio saber que estaria sola, que ya no tendria con quien estar, o por lo menos que me acompañe en mi soledad pero a la vez el era la soledad, era el vacio, era la tristeza, cuesta tanto desprenderse de todos esos sentimientos porque de alguna forma aprendes a convivir con ellos y te acostumbras a sentirlos, se forman parte de ti, de tus pensamientos, de tus noches solitarias, de tus llantos, de tus recuerdos, pero como todo tiene un final, simplemente hay que dejarlos partir, y empezar a trazar un nuevo camino donde solo exista la felicidad, las sonrisas, el amor y la esperanza.

Al quedarme sola, supe que en algun lugar estaria alguien esperandome, que alguien estaria esperando el momento preciso de estar sola para venir en mi busqueda, para venir a acompañarme, para regalarme su alegria y cambiarlo por mi tristeza, para regalarme sus risas y cambiarlo por mis lagrimas, para regalarme sus caricias por mi soledad, sus besos por mi depresion, sus miradas tiernas por miradas tristes , momentos inolvidables por momentos dolorosos, sus Te Amo por el Adios. A partir de ese instante volvi a nacer, volvi a vivir, a sentir, a soñar, y a amar, aprendi  lo que significa ser amada, ser deseada y ser mujer, la pasion, el deseo y el amor todos juntos mezclados en uno solo, y entregarte con el mas puro amor, al ser que darias todo y cada uno de tus dias, hasta el final de ellos y vivir la mas plena y sincero amor que jamas haya existido y  hasta el dia de hoy lo sigo viviendo como el primer dia.

Pero cuando te rompen el corazon, a la vez en el fondo de ti sientes que hay una esperanza, que alguien estara dispuesto a darte alegrias y olvidar los malos recuerdos, quiza en su momento no lo sientes ya que el dolor que invade tu cuerpo es inmenso pero mientras van pasando los dias, sabes que es asi, que en algun lugar alguien espera por ti.

Cuando te rompen el corazon, lo unico que quieres es dormir y soñar con una linda fantasia, que lo que acabas de vivir fuera una horrible pesadilla, que jamas existio pero al despertar te chocas con la maldita realidad y solo te quedan fuerzas para continuar con tu vida, aprendes a sobrevivir al dolor, pero  poco a poco te sobrepones, poco a poco te dices a ti misma "Debo seguir" y sigues caminando aun con el corazon destrozado, pero continuas y no hay nadie quien te pare, porque la unica persona que puede aliviar tu dolor eres Tu misma.

Cuando nos rompen el corazon solo nos queda seguir adelante, pensar que esto paso porque en algun lugar un ser maravilloso esta aguardando por mi, dispuesto a darme lo que El en su momento no supo darme, que en algun lugar un ser tierno y dulce esta dispuesto a llenarme de amor, de ternura y de cariño, que jamas me traicionara, y jamas existira otra mujer que no sea yo, se que en algun lugar existe ese angel, y que en su momento indicado, Dios lo pondra en mi camino y sere feliz.

Llegado el momento cuando tu corazon este sano y listo para volver amar, te lo dira, y sabras de la existencia de ese ser y llegara a tu vida con todo el amor del mundo y es alli que conoceras la verdadera felicidad, tal como lo conoci yo, al conocer al ser mas hermoso del mundo que me ha llenado y me sigue llenando de inmensa felicidad. Es a ti (mi amor ) a quien dedico este parrafo, porque al ver tantas amistades llorando por su corazon roto, debo decir Gracias Dios mio por este amor incondicional que tengo a mi lado, por ese respeto, por esa confianza y por esa entrega de amor que me das dia a dia. Si la felicidad se pudiera compartir, daria un pedacito de la mia a cada mujer que en estos momentos lloran por una traicion, por un mal hombre, y por un engaño,

Jamas dejes que la tristeza te gane la partida, si quieres llorar , llora todo lo que quieras, es bueno desahogar el dolor, pero ten presente que poco a poco el dolor pasara hasta desaparecer, y cuando eso suceda , dibuja tu mejor sonrisa en tu rostro y da gracias  a Dios por haberte dado las fuerzas necesarias para superar y enfrentar esta experiencia, ya que eso es lo que es, una experiencia mas en la vida de nosotros, y si salimos airosos, entonces podremos salir vencedores de todas y cada decepcion que se nos presente, y como en los partidos de football, lo que importa es la final, entonces para nosotras lo que importa es aquel quien llegue ultimo con la antorcha de tu corazon encendida y de la cual su llama seguira ardiendo el resto de tu vida y logicamente al lado de el, es el quien importara al final de todas las experiencias que haz pasado, aquel que llegue a tu vida y con la madurez suficiente te pedira ser su compañera para toda la vida.

Dedicado a todos los corazones rotos, pero sepan que algun dia ese corazon volvera a latir y con mas fuerza que antes.

Esto solo se vive una vez

Ultimamente me invade la nostalgia, muchos recuerdos de mi adolescencia, muchos momentos vividos con amigas que aun permanecen en mi mente y que en su momento fueron muy queridas y lo siguen siendo hasta el dia de hoy. Como olvidar aquellas canciones que aun retumban en mi mente y me transportan hasta el momento exacto en que las escuche por primera vez seguida de una risa, de un momento divertido, de alguna travesura, de algun amor perdido. Recuerdo aquellas tardes en el colegio rodeada de mis queridas amigas, hablando de todo un poco pero mas de los chicos, de nuestras aventuras, de nuestros suenos, de nuestras ilusiones y de nuestras metas. Como olvidar las horas de clase, con nuestros maestros que nos dedicaban cada minuto para ser alguien en la vida, muchas aprendian, otras no. Algunas venian con los problemas de casa, los padres de muchas de ellas tenian problemas entre ellos y eso afectaban a mis amigas que venian muy tristes y con el animo por los suelos. Muchas de ellas venian llorando, otras molestas, otras no decian nada, solo callaban pero llegaban a un momento en que no podian mas y se desfogaban con nosotras, mi salon era una familia, se sentia el companerismo, la hermandad, nunca hubo una pelea entre nosotras, salvo una que le quito el enamorado a otra pero esta chica lo tomo de una forma tan madura que la verdad era de admirar, yo en su lugar la agarraba de las mechas pero bueno cada quien tiene su forma de tomar las cosas, ademas el chico en cuestion tampoco era para pelearse, era un tipito mas del monton, un pobre diablo sin oficio ni beneficio, yo la verdad no se que le vieron pero quizas algo bonito ha de haber tenido para que estas dos chicas tan lindas y buenas amigas, se hayan peleado por el, en fin !.

Otras sin embargo tenian sus propias historias aparte, se decian muchas cosas de todas ellas. De de una de ellas se decia que tenia "algo" con su tio, porque ella siempre venia con plata y decia que su tio le habia dado, al principio yo pense que el tio de mi amiga era buena gente y que solo la estaba ayudando con un poco de dinero para su refrigerio ( que inocente, verdad ! ) pues no era asi, ellos tenian una relacion, tenian "algo mas" , un dia los vi, ella estaba en el carro de el, este senor la fue a dejar al colegio, y cuando me desponia a entrar, vi a mi amiga en un carro con un tipo mayor, ambos hablaban y hablaban, no entendia porque mi amiga no se bajaba y entraba al colegio, a ella la veia muy seria y a el tambien, ahi recien me di cuenta, que este "senor" le daba dinero a mi amiga a cambio de "cosas" obvio ya sabemos a cambio de que, pero lo que me llamo mucho la atencion es que mi amiga nunca presento ninguna conducta extrana, o se sentia mal o algun trauma, nada de nada, creo que lo hacia con intencion, sabia que hacia mal pero aun asi seguia con esa relacion, nunca supe en que termino todo eso, lo unico que me entere fue que la regresaron a su tierra, a su lugar de origen, quizas su tia, esposa de su tio se dio cuenta y de inmediato la regreso.

Otra amiga mia muy querida ella, tenia un padre drogadicto, que acabo con los estudios de mi amiga. En la clase de cocina ibamos a preparar un platillo para eso habiamos recolectado cierto dinero para hacer las compras de los ingredientes, se lo dimos a esta amiga, ya que vivia cerca al mercado y asi seria mas facil poder comprar. Un dia dejo de venir al colegio, y al otro dia tambien y al otro dia tambien. Un mes sin venir al colegio, todas preocupadas, un par de amigas conocian su casa y fueron a verla, grande fue nuestra sorpresa al enterarnos que el padre de esta amiga, cogio el dinero que habiamos recaudado para comprar su droga, mi pobre amiga de la verguenza no se asomo nunca mas por el colegio, perdio el ano escolar y repitio. Le hablamos y tratamos de convencerla de que vuelva, de que regrese, de que lo que paso no fue su culpa, pero no quizo, la maestra estaba tambien muy apenada, y tampoco quizo que pierda el ano escolar, pero todo fue inutil, nunca mas la volvimos a ver, me hubiera gustado tanto acabar mi colegio con ella porque era muy buena, siempre iba a mi casa a pedirme ayuda, vivia preocupada por sus hermanitos que a veces no tenian que comer, su madre los abandono, por lo visto cansada de esa situacion en que vivia, con un esposo borracho y drogado, tiempo despues supe que el senor murio, y la mama de ella regreso con ellos, con sus hijos, al lado de mi amiga, solo espero que esten muy bien.

Jamas olvidare cuando me fui a una discoteca con un par de amigas, bastante locas, fui por curiosidad, por saber que habia, No me gusto nada! el ambiente era horrible, chicos y chicas excitados por el momento, dejandose manosear, tomando licor, fue realmente horrible, nunca olvidare que esta chica quien me llevo, tenia una vida dificil, vivia un ambiente muy pobre, y por eso mismo se metia con gente muy indeseable, con pandilleros que llevaban unos apodos espantosos, y una pinta de lo peor, uno de ellos era casado y aun asi ella se metio con el, supe que la esposa de este chico le hizo problemas a mi amiga pero aun asi ella siguio con el, hasta que salio embarazada y logicamente la familia de mi amiga no querian al bebe, ella no sabia que hacer, encima el padre del nino se desaparecio, nunca mas supe que fue de ella, si tuvo o no a su bebe, solo espero que se encuentre bien.

 Yo por mi parte  tenia mi futuro planeado, estudiar en la universidad, llegando a los 18 anos independizarme, trabajar para comprarme mi carro, no pensaba en el matrimonio, menos en tener hijos asi que preferi convivir con mi pareja y no tener hijos, ya que los veia un estorbo y un impedimento para seguir con mis planes, pero ahora que ha pasado el tiempo, nada de eso pude realizar, sali embarazada a las 22 anos y toda mi vida me quede al lado de mis padres, tiempo despues me case y ahora tengo 2 hijas hermosas.
No me arrepiento, al contrario ha sido la etapa mas hermosa de mi vida, quizas Dios decidio que las cosas sean asi, quizas dijo que me iba a perder la etapa mas hermosa de una mujer que es el ser madre, quizas dijo que en algun lugar lejano muy lejano habia un hombre maravilloso que esperaba por mi, y al final hice lo que nunca pense hacer.
No me independice, me quede con mis padres, no me case pero si tuve una hija, no trabaje como periodista profesional pero si como practicante en el Congreso de la Republica, el cual fue una linda experiencia,  no me compre mi carro pero si trabaje un tiempo en un casino que al menos me ayudo para solventar los gastos de mi hija, y asi transcurrio el tiempo.

Al cabo de unos anos conoci (por medio de mi hermana) al que ahora es mi esposo, quien me ha dado un maravilloso hogar, una hija preciosa, y un cambio de vida tanto para mi hija mayor como para mi, donde ella puede tener las oportunidades que yo nunca tuve y siempre quise tener, aun tengo muchos suenos por realizar, aun tengo la esperanza de terminar la Universidad que un dia empeze y por diversas razones no termine, aun mantengo la ilusion de verme graduada para felicidad de mi esposo, de mis hijas, de mi familia entera y en especial para mi, ese es mi mas grande deseo y mi mas grande sueno que aun tengo que realizar.

Las amigas que deje en mi pasado, muchas de ellas forjaron su camino, casi todas ya tienen sus hijos, sus esposos, y al parecer estan muy bien, me alegra muchisimo saber eso, porque siempre fueron chicas buenas, de gran corazon, con el unico deseo de ser alguien en la vida y tener alguien que las ame, como toda persona en este mundo, que sale a afrontar la vida con ilusiones y esperanzas, y con miedo al fracaso, a la maldad y las promesas rotas y suenos incumplidos.
Pero creo que es depende de cada uno que forje su destino, quizas si yo hubiera sido un poco mas decidida, mas fuerte, mas de caracter indomable, puede ser que habria realizado todos mis suenos, pero tambien me pongo a pensar y me digo: Si hubiera sido independiente, tener mi departamento, mi carro, un buen trabajo, quizas no habria tenido todo lo que tengo ahora, como mis dos hijas, vivir en los Estados Unidos, a mi esposo que tanto me adora, mi linda casa y vivir muy feliz.
A veces las cosas materiales no lo son todo en la vida y cuesta aceptarlo porque vivimos de esto pero no debemos olvidar que la felicidad esta en los detalles mas pequenos, y que solo es cuestion de construir la felicidad no buscarla, porque no existe lugar donde pueda estar la felicidad completa, eso me costo aprenderlo.

Recordando el ayer, es para mi como volver a vivir, vivir aquellas canciones, aquellas fiestas de promocion, donde todas y cada una de nosotras iba con la ilusion de encontrar al chico ideal. Recuerdo que en cada fiesta a la que yo iba siempre habia uno que me gustaba, que me llamara la atencion, a veces por timida no pasaba nada pero otras veces cuando iba decidida a demostrar quien es la mas "viva" del grupo si pasaba algo, a veces era campeona en esas cosas y el dia lunes a la hora de clases, mis amigas y yo comentabamos nuestra gran hazana, como me reia de todo lo que nos pasaba, y al final de cada conversacion, me quedaba con un pensamiento nostalgico, era como que ya me veia en unos anos adelante recordando esos momentos, y asi es, ahora que tengo mas de 30 anos, recuerdo cuando tenia 16 y todos esos episodios tan maravillosos que me toco vivir.

Yo solo pido a Dios que me de la oportunidad de volver a ver a mis queridas amigas, de regresar algun dia a mi pais, de volver a ver a mi familia, mis amigas, los recuerdos que deje, tantas cosas que se quedaron y ahora que mis hijas ya estan grandes quiero que vean el pais donde su madre nacio y los recuerdo tan lindos que dejo. Ojala puediera cumplir ese sueno.
El pasado nunca volvera, los momentos vividos jamas regresaran, solo queda la alegria de haberlos vividos, la nostalgia, los gratos momentos que nos toco vivir, y al recordarlos nos dibuje en el rostro una bella sonrisa de amor y de nostalgia, si pudiera regresar en el tiempo , viviria de nuevo todos esos momentos, porque ahora se que cada momento vivido me trajo hasta donde estoy ahora, y si volviera a vivirlos, los viviria intensamente, no cambiaria nada, porque fueron experiencias que me ayudaron a crecer como persona y como mujer, y eso quedara plasmado en mi mente y en mi corazon
Gracias por esos preciosos momentos vividos que jamas olvidare.

Esto solo se vive una vez ! 

Una cancion que marco mi epoca : Shape of my Heart - Sting